我和自己和他
有时候，我会离开自己的身体。有时候，人用自己眼睛没办法看清自己。离开自己的身体来看自己，就会明白很多。一些执着，一些原因。看清后再回来，才明白自己的原则和底线在哪里。
所以我想，在离开身体之前，我是难过，不甘心的。
离开之后，我想，这个人为什么会喜欢他呢？对他的爱是怎样的呢？一个连自己都不会爱并且不会珍惜的人，为什么爱上了那样一个男人呢？
啊，原来是他让我试着爱上自己，爱上了爱上他的自己。
一段没人愿意提及的失败婚姻的产物，没人祝福的生日，因为与他同天，而让这天重新有了意义。让我也有一个理由让自己认为这一天是特别并且快乐的。
但始终无法超越，无法承认自己对于自己是更重要的，觉得他对于自己是更重要的，就像救命恩人。所以一直在暗暗的努力。如果一定要总结这份感情，大概之于我，他就像一个情敌。让我无法爱自己的巨大情敌，因为我始终会更爱他，因为我赢不了他，所以我不会爱上我。
这样的感情很奇妙，明明那些一个人漫长的年岁，是我一直陪着自己，明明付出更多时间和信任的人是我，而我却输给了另一个人。大概我最终决定站起来，决定结束不再出门的生活，决定结束甚至想毁掉自己声音的生活，结束想结束自己的生活。走出了一步，为了爱。为了挽回自己的爱，让自己重新爱上我而站起来。所以不想输。
有时候，我会跟朋友说「我怎么这样好，我好爱自己」。那不只是单纯的自恋。而是我终于试着，爱屋及乌的重新爱上自己，和自己身边的人和事，和自己所在的世界。重新爱上自己，发现自己的好是这样幸福的事。
所以我感谢他，也不想输给他，作为一个我心理上的对手，我希望他永远如一个强大的敌人和明灯一般，在我遥不可及的地方闪亮。作为一个让我重新站起来战斗的恩人，我也希望他拥有他所要的幸福，然后继续作为我的对手和方向，遥远闪亮。
也许某日。当他离开擂台，或者我疲于战斗，停下了脚步时。会发现，我已经足够好到让自己深爱自己，我已经陪伴自己足够到不会枉过此生。到那天，我一定会发自内心的说一句谢谢。谢谢你。
所以还不到你离开擂台的时候，而我还没找回自己全部的爱。这场无胜的战斗，胜利是我们都挺直腰板死去。
我想，大概因为我于他的爱是这样矛盾又从一，这样宁静又激烈，所以就算有些动摇，我也无法离去，不是不愿，只是不能。我不能丢下还在擂台上为了取回我的爱而战斗的自己，也无法离开闪闪发亮的他。
这场战斗还没结束。因为我爱你，因为我爱自己。
这就是我曾经说过的，我自大的扭曲的偶像观。
曾经看过一句话，说水瓶座的人是最现实主义，也最浪漫主义的。他们靠着梦想生存，取走性命并不能杀死他们，夺走梦想和战斗的能力才会杀死他们。
请一定要过得更好，请一定要拥有幸福和梦想。因为与你和自己战斗，是我生存的食粮。
给，我爱的sho
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