华丽丽的A梦

POST.A梦的小号,那边比较三次元,这里就当做二次元交流和山组仓库的管理。感谢关注。

  明白这种开心……进入社会,年纪大了之后,会处在一种,有时候不管怎么努力,也得不到认同的境地,明明没有错可以挑,就是没有好的结果。又或者没怎么重视并不被看好的,却更加受欢迎,就算是自己,没经过努力的成果,其实也没有什么成就感的。

  只能顺水推舟,然后说服自己,我就是我,自己是不在乎别人评价的人。我觉得,这个世界上唯一努力了就会有结果的,就是考试分数了。所以我很喜欢考试……真的很喜欢…所以我真的好理解那种开心,努力之后得到结果的开心。工作之后真的很少有了……。

  最近也时常想起,上学时候,大人老说,等你工作就知道,上学是你人生中最轻松的一段了。当时想,放屁呢…。果然是经历之后才会明白。

巨大的瓶颈,工作太忙,要画的图太多,完全没空想想故事剧情什么的。。。感觉还要坑一段时间,送大家把本子都平安生出来为止。虽然自己出不了了,不过还能蹭别人的!w,那么。会尽快搞定这些,再回来填坑。

  大概只能在lft说说,因为微博和微信都有同事。刚医院出来医生告诉我牙弄好要7000,下次复诊后天。就在想请假这么频繁,不好吧。小组负责人那边就敲我说,老大看了我上个月绩效,觉得太低了。。。然而原因是。。我被转到管理岗了,也是我想转过去,因为年纪大了渐渐我也发现了,画画也就这样了,靠画技可能根本进不了公司。进步也很难了,都31岁的大妈了。。。而且画画还是很耗精力的,我更想在公司做管理类文职,回家还能留出精力画自己感兴趣的、要求商稿之类的。。。本来这么计算的,要是能在管理那边做个小组长,下次换工作也有筹码。但是我那个管理岗管理的产品,并没正式完善,改版完善之前我就没有任何地方能进行工作。但是公司和别的部门最终认为那个产品不是很重要,可能要外包出去改版等等,管理人员也要招个有经验的。。。然后跟我说,你可能要回去画画了。
  然而我一开始就不是画画招进来的,只是约稿改图的编辑,而在我上次转岗的时候,所有编辑工作都给同事了,而之前美术组缺人,现在都招齐,主美员工一应俱全。。我进去又是从零开始画画的。。而且还画的不怎么样。。。如果当时分组没有去管理那边,留在美术这边,可能还能混个小组长,现在人家小组长都是比我还晚进公司的美术组的人了。。。。

_(:3」∠ )_
  加上今天阴天,我觉得我的未来一片黑暗。。。规划好的一年内工作目标,当上小组长什么的,什么都没了。。一年前我进公司时,跟我同岗位,比我早一年的同事,现在已经是美术那边的项目经理了。。然后我回去从她直属组员变成她下属部门的小分组的新人小傻逼。。。。
  什么叫站错队,说的大概就是我了。。
  我要是画画很好就好了。。我也想有报税前工资上万的自信。。

  31岁了,车子房子也都是娘施舍的,将来也都是妹妹的,毕竟房子的名字写的是娘现在的老公的。注定要一个人过,却根本自立不了。死了算了。

大家,新年快乐,初一第一天,有没有好好赖床呢?很久没发球的照片了,大家一定很想他(没)。年底工作超级忙,不如说是私事也恰好很多,忙忙叨叨的就忘记按时晒球了(并没有这个规定)。
年前,回家过年的两朋友分别把猫寄养了过来,球又有了小伙伴。所以这几天应该能分散下没有我的无聊吧。要知道之前年假去日本玩,10天不在,球回来都在围着我哭丧了。也是那天开始,只要睡觉就必须在我怀里、身上……,大概是不放心我突然又不见了吧。
很想球。
2018年希望工作生活都达到目标吧,今年想要学些新东西。总之,要充满活力迎接每一天!
2018也请多关照,希望今年学习的东西能让我写出更多大家喜欢的文字,希望我的画笔能留下让大家快乐的线条。

爱你们,一起前行2018~✧

_(:3」∠ )_台湾的小伙伴们注意安全啊,听说这两天还有在余震,感觉怕怕的,希望大家都平平安安的~

2017年结束啦~惯例(?给2018做个目标。

1·年薪翻倍,在岗位上做管理职。

2·买房or买车。

3·开始去健身房保持体形。

4·学英语。

5·出国旅行2次。

以上。

……感觉内心很矛盾。
其实于家长,在我很小的时候就觉得了,家里人觉得我是不行的,没啥用处的。长大之后努力看了很多鸡汤很多温情片,我告诉自己,其实家人是很喜欢我的,只是不会表达,就算我没有特别好,但是要是把努力表现出来,应该还是可以做电视里互相信赖一家人的。所以鼓足了自信,但是好像依然无法得到满意的评价。所以我想,一定是价值观不太一样,要是接受了我努力的方向和我的想法的话,应该就可以理解承认我了。但是还是会在别的地方被唾弃,说的也都在理,自己也买不起房子,也没车子,三十代了存款还没有20多小姑娘多,也没生孩子,毫无用处。但是还是觉得生而为人,总会有用武之地,哪怕只是给别人带来一点勇气和快乐,只希望要是我死了,至少追悼会上能有几个人为我难过,就很满足了。但是好像这样的想法又太消极了。抱着这样想法一定也就是浪费地球和家人资源吧。但又不能去死,因为我很喜欢自己这仅有一次的人生,就算毫无意义,也很喜欢,喜欢这个世界,不开心的难过的所有事所有人。到底怎样,才能得到活着的认同和资格呢,我不想死。

13年之后是个分水岭(掩面。。。。

碎碎念

工作充满生活……真希望自己是个画画的就好了。。。

写的工作流程表简直让我暴躁,而所有人工作都没有一个完整的计划和总结简直让我暴躁,更让我暴躁的是大家都嘴上说说应该有个流程计划,在我完美的写完之后却只是觉得很厉害,没有人按照做。。。

啧。。。

白天当编辑被文案和给画师改人体动态充满,晚上下班当画手被甲方的超短时间表虐。。。。


想念十一……十一是我这几个月来第一次,不用做什么事情,就坐着看电视的假期……。

干活去了。周二之前还有两张海报要交,昨晚才给下来需求,然而却只能下班才能画,QWQ白天的工作新老大交接,上千份稿子的画师信息合同信息和时间要核对要填表。。下周又是月末截稿日……又要写稿费打款单、本月项目总结和下月预算……………………

我要是个画画的就好了。。开始羡慕美术组,只要总结自己手上的图就完成了…………………………………………OTZ

( ͡° ͜ʖ ͡°)✧经常觉得,自己是个很唠叨的人,喜欢把每天自己发生的事情,家人发生的事情,只要无伤大雅,都会和朋友和同事说,甚至有些毫无意义的事情。。。
  有时候想,其实是怕忘记。因为自己的记忆力真的很神奇。。基本去年做过的事情就不记得了,最近总是被社长说。。所以得把自己和大家的事情说出来,让更多人知道和记住。

  智球的事情,爷爷奶奶,爸爸妈妈的事情。

  之前看过一篇文章,说人的死亡有三个阶段。第一个阶段是心脏停止跳动,是生理意义上的死亡;第二个阶段是葬礼和讣告,是社会意义上的死亡;第三个阶段是当最后一个人忘记你的时候,一个人的生命才真正的从无回到了无。
  感觉是很浪漫的事情。

  之前帮一个爷爷录入手写的自传时,他说他当年下乡,有个地方有个石碑,纪念一名战士,因为不是很有名的什么战役,也不是什么多么伟大的牺牲,只是一个普通的为了保护附近的村民牺牲的战士。那个爷爷说,如果没有人记得他,他就真的死去了,现在我看到了这个故事,他留在我记忆里,在我死去之前,他的生命又延续了一些,我把这个插曲写进我的自传里,我的孩子读到时候,又会留在他们的记忆里了。

  我想。多说一说也蛮好。如果不说说,那些生命就真的消失了。
  所以我告诉方儿,她那天来我家洗完澡,在她背后的沙发上有一只蜘蛛被我弄死了。

  很好,现在这只蜘蛛也留在你们的记忆里了。
哈哈哈哈哈哈哈!!!!!!!!